ひさしぶりに

どうも、ユウです。

最近耳のリハビリを始めましたが、
そろそろ医者から一回聴力をはかったみたら？と言われたので
昨日はかってきた。
結果はまあなんというか分かりきっていたことだけど、
まったく変わってない。
その結果を伝えると別の方法を提示された。
良くなるかはわからんけど、
確率は上がるカポネだとよ。

星状神経節ブロックとかいう治療法
首のあたりに注射をする
特に痛みはなかった。
しばらくはこれも合わせてやることになった。
まあもうここまでくると治りそうな気もしないんだがなー

つづける

どうも、ユウです。

こうなったらとことん耳のリハビリをやってみようと思う。
上司にお願いして
朝毎日通院してから出社できるように
俺専用シフトを組んでもらった。
もともと半シフト制な職場だからなんとかなった。。
しばらくしたら聴力測りなおしてもらわんとなあ。

今ンとこ、正直良くなっているのかわからん。
耳鳴りも強くなったり弱くなったり安定しないし、
右側から話掛けられるとやはり聞こえづらいし、
まだ人の多いところ歩くとややふらつきがあるし。
治らなくても症状が軽くなるだけでも・・・と考えてしまう

一生このままなのかなとふと思うんだけど、
一生このままはやっぱつらいかなあって。
でも高確率でそれを受け入れないといけないのは
なんとなくわかっている。
人生とか先が長すぎてそういうこと考えると凹むけど、
ダメならダメなりに今後のことだって考えないといけない。
常に最悪のパターンを想定しないと。

今は医者に治療に専念しろと言われたからしているだけで、
自分の中ではどうするかなんて、
全然考えなんて纏まってなかったし、今もない。
思考の大半は治療してもかわらんじゃね？って思ってる。
でもどこかでなんとかなるんじゃないかって思いもあるというか、
結局のところすがりつきたいだけなのかも。
ネットで調べれば調べるほど治りにくいということしかわからない。
俺が都合よく運良く治った例になるとは思えない
そんなご都合主義はリアルにはないからな。。

そもそも発症から時間が掛かれば掛かるほど
治らないと言われている状態で、
すでに発症から１ヶ月も経ってしまった。
すぐに良くなる傾向が無い時点で
可能性が低いことはなんとなくわかる。

今の治療も一体いつまで足掻いてみればいいのかわからない。
GW明けた頃に聴力測ってみなさいと言われたからはかりにいくが、
その時全然変わらないとかだったら
諦めることも考えた方が良さそう。
効果が出ないのに続けても仕方ない。。

俺の心の安寧はいつ訪れるんだろう。

ひさしぶり

どうも、ユウです。

最近のこと
聴力が改善しているかどうかまた病院行ってきた。
自分である程度わかっていたけど
まったく改善されてなかった。

今のままだともう良くならないだろうと診断され
別の治療法ができる病院を紹介してもらうことになった。
んで紹介状書いてもらう前に
もう少し詳しく聴力を調べてもらった。

あれだ、聞こえないとボリューム大きくしていくけど、
大きくしすぎると音が漏れて
逆側の耳で拾う。
それを聞こえていると判断していたので、
あくまでも右から聞こえたと思ったらボタン押せといわれてやってみると、
右からってなんにも聞こえないような・・・
右に音流しているので左が反応する。
１００デシベル超えると、右から聞こえているかも？レベル
でも左のほうが強く聞こえるのでよくわからん。

ということで左耳にわざと雑音を流し
純粋に右耳だけで検査をしたのだが、
マジで全然聞こえねえ。
１００デシベルとか騒音レベルなのにギリギリってやばすぎる・・・

わかったことは当初中度難聴と言われていたのが、
実は重度難聴でした、テヘッ　ってこと
しかし回復が難しいという。
真面目にまだ２５歳なのにあと５０年以上これなのか・・・
なんて考えたらちょっと憂鬱になった
まだ完全にそうと決まったわけではないが・・・

しばらくは、耳のリハビリ的な治療をすることになった。
耳のつけね？と首にレーザーを当てて
血流をよくするという治療法
血流の悪さを治すことで改善するかもだって
そもそも血流が悪いからってのが正しいのかも微妙っぽいん、、

でもやらないで後からやっておけばよかったって思うのも嫌なので、
しばらくは通ってみようと思う。
治療自体１セット１０分で無感無痛なのでつらくないし。
ただ、会社がね・・・朝通院してからの出社になる。
まあ午後勤務のシフトあるから
基本それでいくんだな。

諦めたらそこで試合終了だって
安西先生も言ってたYO！

いろいろある

どうも、ユウです。

今週は1週間丸まる会社行ってきた。
先週はほとんど行ってなかったからな。。

薬飲み始めて
眩暈吐き気はおさまった。
でも難聴は治らない
平衡感覚もマシになったもののまだ不安を感じる
人が多いところとか狭い道はすごい気を使う。

横断歩道も右見て左みてって首を回すと
回した量に比例してふらつきも大きくなって
どこにいるのか一瞬わからなくなる。
そのうち車に轢かれるんじゃないかと思う。

今回の難聴はムンプス難聴と呼ばれるようだが、
色々調べても治療がかなり難しいあまり開拓されていない分野であるようだ。
やっても無駄かもしれないけど、
いくつか治療法もあるみたいだが、
正直どうしていいのかわからない。

そのうち治るんじゃないかと楽天的に考えている一方で
もう一生このままなんじゃないかと思う自分もいて・・・
聴力も完全になくなったわけではないから
不便ではあるけど生活困難なわけではないってのもあるし。。

完治は難しいようなので、どこまで戻せるかなんだが、
今んところ何も改善されてねえ。
また来週診てもらうけど、
やはり改善してないんであればもうダメかもしれん。
発症後早期に治さないと難聴が固定化されると言われたものの
早期に治療しても治らないんじゃどうすりゃいいのかと。

今まで正常であることが当たり前だと感じていただけに、
正直今の状態は悔しい・惨めだ・悲しい
でもこの症状は人に理解してもらうことも難しく、
だんだんと卑屈になってくる。


今はなんかもう全てを誰かに委ねてしまいたい気分
何もかも忘れてただひたすらに人に頼りたい・甘えたい
でもそんなことしても何も解決しないのはわかってる。
わかっているけど、なんかふとつらくなる時があるんだよね。。

X箱

つい最近始めてXbox360をやった。

やったというかやらされたというか。
Steins;Gate(シュタインズゲート)ってやつです。
前々からやってみろと言われていたけど、
絵的にギャルゲかなんかだと思っていて避けていたけど、
実際やってみると全然違った。

最初は主人公の厨ニ病はひどすぎると思ったけど、
読み進めるほどに先が読みたくなる。
そして最後は厨ニ病が逆にかっこいい。
読み物系のゲームは普段まったくしないのだが、
これはやっておいて損はないと思う。

エンディングも基本、何かを手に入れようとすると
何かを失うという必ずしもハッピーエンドにはならない点も評価できる。
神に等しい存在だが、神ではない。

全てのエンディングを見た後に
OPを見ると感慨深い